Как мелочи могут развалить строящиеся отношения?

О том, что концентрация и накопление мелочей – могут испортить отношения я уже писала ранее, вот здесь. Сегодня же хочу остановиться подробнее на изучение вопроса: «как мелочи могут развалить строящийся фундамент отношений»?

Одно дело, когда партнеры не совпадают по ключевым параметрам, точнее даже - ценностям, и сразу по нескольким, например: отношение к религии, детям, родителям, традициям, близости, имею схожий культурный код (росли в совершенно разной среде, культуре, системе ценностей). Тут часто обоим сразу понятно, что просто не будет, и они осознанно строят отношения, понимая и принимая особенности второго, или просто тихо расходятся, когда разного много больше, чем того, что их объединило. И другое дело, когда по фундаментальным моментам как будто все гладко, ценности одни, культура схожа, есть понимание и они договорились между собой о главном, а вот мелочи – так и лезут из разных щелей и портят жизнь. Обоим партнерам. Не стоить думать, что это проблема одного. В отношениях всегда есть двое. Всегда.

На консультациях я вижу две крайности: говорить о том, что для тебя не приемлемо сразу, по факту обнаружения. Заметил – сказал, почувствовал, что происходит что-то не то- сказал. И тогда, со слов клиента, получается – что «я все время жалуюсь» и «вечно всем недоволен». Второй вариант – копить и замечать все «косяки» партнера и выдавать потом, когда накипело, и когда промолчать уже нет сил. Тоже выходит не очень, так как такая «телега» - обижает партнера еще больше, и самое неприятное в ней то, что человек, получается, молчал о какой-то глупости месяц, и второй делал так месяц, а то и больше, и не знал, что, оказывается для партнера – это напряжение, и он бесится каждый раз. Так как же здесь быть тогда? Говорить сразу – не очень, копить еще хуже…

Волшебной таблетки, которая поможет раз и навсегда ото всех бед – вы тут не увидите, увы. Действовать надо по ситуации. С одной стороны – совершенно точно не копить свои «обидки», а говорить с партнером об этом. Рассказывать спокойно, без обвинения в голосе и наездов. А с другой стороны, прежде чем начать говорить что то – остановиться и подумать: то, что меня это цепляет – что говорит обо мне? Почему я реагирую вообще на ситуацию? Насколько для меня важно и значимо это изменение? Возможно, что часть ваших «претензий» окажутся не актуальными, и тогда ваша инициация разговоров о том, что вас не устраивает – резко сократиться.

Почему мелочи имеют значение? Мелкие бытовые привычки, казалось бы, не стоят внимания: открытая створка шкафа или выдвинутый ящик, кухонное полотенце, лежащее комком на столе, выбор «не той тряпочки» при уборке, не закрученный тюбик зубной пасты, оставленная на столе чашка, поднятый стульчак унитаза или забытые обещания о помощи в мелких бытовых вещах, например купить хлеба по пути или забрать заказ с ПВЗ. При этом именно такие детали становятся триггерами для раздражения, для проявления обиды, тревоги и даже агрессии. Все эти моменты объяснить можно тем, что за каждой такой мелочью стоит ВАША неудовлетворённая потребность — в уважении, заботе, в принятии, во внимании, в любви или порядке. Когда партнёр систематически игнорирует эти сигналы, возникает ощущение, что ваши чувства и комфорт не важны ему. И каждая такая мелочь, если о ней не поговорить сразу, может разрастись до размера слона (помните же поговорку: делать из мухи слона, вот это оно и есть).

И что из этого получается, какой можно сделать вывод? Что ваше раздражение – это про вас, а не про партнера. И ваша обида на партнера – это тоже про вас, а не про него. Каждый раз, когда он обещал позвонить и не позвонил – у вас срабатывает установка: меня не выбирают, он пренебрегает мной. А по факту – он забыл это сделать от рассеянности, или не привык к тому, что теперь он не один, и важно быть на связи.

Помните, что все попытки самостоятельно «перевоспитать» партнёра или замалчивать недовольство редко приводят к успеху и лишь усугубляют отчуждение, провоцируют недовольство и тревогу, могут привести к разрыву отношений. Именно здесь на помощь вам может прийти профессиональный психолог, который поможет взглянуть на ситуацию со стороны, увидеть истинные причины конфликтов и научит партнёров экологично выражать свои чувства, без обвинений и нападок друг на друга. Совместная работа с психологом позволит превратить ваши бытовые несовпадения из поводов для ссор в точки роста и укрепления доверия.

Автор: Юлия Белянская Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru