"Здравствуйте, Лара. Вопрос мой про мужчину, который говорит, что хочет от меня ребенка.
Диспозиция такова: нам по 40 лет, мы полгода в отношениях, знакомы с детства. О том, что надо родить, разговоры начались с первого свидания, в такой шуточной форме. А сейчас уже не в шуточной, а в более чем серьезной, и я остро понимаю, что для него это вопрос не просто важный, а даже первостепенный, и где-то весьма болезненный. У него есть взрослый ребенок, в воспитании которого он не принимал вообще никакого участия. У меня тоже есть почти взрослый ребенок, которого я «выращиваю» полностью без отца – по техническим причинам. Я немножко представляю, что такое родить и вырастить ребенка (хотя многие трудности меня обошли стороной в этом процессе), а он не представляет вообще – ну кроме того, что, пока дети не орут и не капризничают, с ними прикольно повозиться. Что касается меня – хочу ли я детей. С одной стороны, категорически нет. Я живу в своем уютном мирке, я наконец-то подружилась со своим телом, нашла свою стезю в смысле работы и личностного роста. В этом моем мирке в том виде, в каком он существует сейчас, нет места никаким детям. С другой стороны, я с удивлением обнаружила, что мне приятно, что меня видят в роли матери наследника. И червячок сомнений уже закопошился – последний шанс, последний вагон, круто изменить свою жизнь и себя, ну и так далее. При этом я понимаю, что он – не тот мужчина, с которым как за каменной стеной. И вряд ли он станет таким с появлением ребенка – хотя кто знает, но я на такое чудо не рассчитываю. Поэтому мой червячок копошится не «а что, если у нас будет ребенок», а «а что, если у меня будет ребенок». Характер у него сложился в ответ на жизненные испытания, выпавшие на его долю (я так думаю). Он ведомый, если дело не касается сильно принципиальных для него вопросов, очень приспосабливающийся и подстраивающийся. Моментально, на зверином каком- то уровне, считывает сигналы, изменения в настроении, читает мысли, и тут же корректирует свое поведение - а если не знает, как скорректировать, то идет и допытывается, что происходит, и что это значит и что от него требуется. К слову, он интересно реагирует на поведение согласно методике Светланы Ермаковой "Не мешайте ему влюбиться в вас". Как мне кажется (да и не только мне), за время наших отношений он резко и мощно возмужал, если можно так выразиться про 40-летнего мужчину. Хоть мы и очень быстро перешли из "аварийно-завоевательного" режима в нормальный режим отношений, но я все равно постоянно "убегаю", а он трансформируется как будто в ответ на это и словно сам себе удивляется. словно разглядывает себя в зеркале и не узнает, что это за "новые мускулы" появились и что это за "кубики на прессе". В общем, здорово и увлекательно.
В плане детей он слабо представляет себе, как это. И представлять не особо хочет. В его понимании – он предложил мне замуж и родить, так чего мне еще надо? Ну, к примеру, он страшно удивился, когда я предложила ему копить деньги на депозите – а это еще зачем? Ну как зачем, ведь я минимум год, если не все три, не смогу работать, буду заниматься ребенком. В смысле не сможешь работать? Почему? – И это не придуривается человек, это искреннее непонимание! Объяснила, понял, расстроился, пошел осмысливать. Осмыслил и выдал – ну так я же буду тоже заниматься ребенком, значит, ты сможешь работать. Я говорю – хорошо, значит, как в шведских семьях, неделю ты, неделю я. Как неделю? А что я с ним буду неделю делать? Расстроился. Пошел осмысливать. И вот так каждый наш разговор о том, что надо срочно беременеть и рожать. На мое замечание, что в нашем возрасте повышается вероятность нездоровья у младенца, он отвечает, что мы обратимся к самым лучшим врачам, которые сделают нам самого здорового ребенка (да, вот прямо так он себе это и видит, пришли к врачу, тот выбрал идеальный сперматозоид и идеальную яйцеклетку, все это смешал, вложил в меня и я родила идеального ребенка). Ну и классическое мужское – мне нужен сын. Я отвечаю, что в моей семье рождаются девочки, а мальчики если и получаются, то редко и болезненные. Это все ерунда, говорит он. От меня ты родишь здорового парня. В общем, понятно, «здоровый парень» у меня уже есть – это он сам. Есть и еще один момент, довольно скользкий и, возможно, мною надуманный. У него очень непросто складывалась жизнь, со множеством трудностей, суровых испытаний и мужских инициаций. Не буду вдаваться в подробности, но суммируя его биографию и некоторые физиологические признаки, я подозреваю, что, возможно, он бесплоден - почти или совсем. Я очень тепло, хорошо и с уважением к нему отношусь (про любовь пока не берусь говорить, сама не пойму), хочу продолжать и развивать с ним отношения. И это впервые в моей жизни, когда я пребываю в отношениях, а не в собственных иллюзиях, и получаю удовольствие от узнавания и построения отношений с человеком, а не с выдуманным и натянутым образом. Благодаря вашим ответам и методикам Светланы Ермаковой удалось стать немного человечнее и начать жить просто жизнью, а не спать. Чувствую, что вопрос с детьми остро важен для него и для его самооценки, не хочу его ранить, хочу, наоборот, поддержать и успокоить, укрепить его как-то (ну и себе профиты от этого получить). У меня была мысль просто сказать ему – да, дорогой, я хочу от тебя прекрасного мальчика, ты будешь прекрасным отцом, у нас все получится, давай, погнали, по ходу все решим. Но подозреваю, что проблема не исчезнет, а только усугубится, особенно если после такого разговора беременность не наступит в кратчайшие сроки. Лара, я прошу вашего острого взгляда и вашей глубокой мудрости. Что ему надо, этому великовозрастному мальчику, на самом деле, когда он просит детей, и чем я могу реально помочь ему?" о т в е т Описанный вами мужчина вызвал во мне злость и тревожность. Какой-то тип личности близки к истероидальному. Вот это постоянная декларация готовности к отцовству - это похоже на прием мгновенного взлома границ: как бы рраз дверь дома распахнулась, на пороге прекрасный незнакомец, прекрасным звериным чутьем угадывающий как себя вести, ноздри невротично трепещут, он непринужденно занимает место в гостиной, он уместен так, словно всегда там сидел, и вот уже в голову не приходит даже спросить "а собственно по какому праву". Он приносит свой собственный сюжет на твою территорию, и в него оказываешься втянут и решаешь какие-то его задачи, и одновременно себя проявляешь и себе нравишься в этом сюжете, и даже не сомневаешься что ты продюсер сюжета - как поведешь дело, так и будет. А на самом деле продюсер - он. Этот случайный человек, рассекший твой защитный круг, навязавший свою историю.
Разве вы думали об родить ребенка до него? Разве этот мужчина думает о вас? о том как ему сделать чтобы вам с ним было хорошо? Нет. Он вломился со своей программой, мигом вас подчинил ей, и ему дела нет как и что. Он визионер, блин. Сына он хочет, инфантила кусок. Пафосный газ в голове, в выражениях, весь такой искренний, как на ладони типа: на, милая, меня со всеми потрохами, тебе ведь заняться было нечем, так займись мной - я управляемый, податливый, я за годы поднаторел как бабам в душу впиваться. Пожалуйста, играйте с ним очень осторожно, коли есть охота. Но не забывайте себе напоминать, что это учебно-тренировочный экземпляр и вы на нем обкатываете новые знания и приемы обращения. Потому что если вы не будете это помнить, этот экземпляр засосет вас в свою трясину и вы уйдете в нее с тихим чваком, а опомнитесь с ненужным больным и проблемным ребенком, без мужа, и чего доброго с его долгами на вас повешенными. Это не мужчина, этот какой-то аферист, впаривший вам свои печали, проблемы и задачи, и внушивший что вы должны их решать. Очнитесь от этого гипноза пожалуйста. Вы умная и разумная женщина. Хотите играть с игрушкой - ок. Но не давайте ей играть вами. Это противоестественно. P.S. И он, кстати, своей фиксацией на ребенке, проявляет себя как женщина - тем и усыпляет вашу бдительность. _____________________ всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
