Неумение взрослых быть последовательными, противоречия в словах и поступках, утаивание истинных чувств − все это наносит непоправимый вред ребенку. Что такое двойные послания и как они провоцируют психические расстройства, рассказывает ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Елена Боярская.
Двойные послания – это форма манипуляции, когда один человек транслирует другому противоречивое указание или послание.
Главные признаки двойного послания:
Тесные взаимоотношения манипулятора и жертвы. Человек-жертва состоит в тесных отношениях с транслятором двойных посланий - манипулятором. Жертве крайне важны слова манипулятора, важно понимать, чего именно от него хотят. Например, это могут быть связки “мать и ребенок”, “муж и жена”, “начальник и подчиненный”.
Взаимоисключающие фразы. Манипулятор транслирует в просьбах, приказах или оценочных суждениях две установки, которые противоречат друг другу.
Послания адаптируются под ситуацию. Манипулятор меняет свои требования и взгляды в угоду личным целям, подстраивает их под ситуацию так, чтобы выглядеть выигрышно в глазах жертвы, вызвать у нее неуверенность и чувство вины.
Запрет на уточнение. Жертва двойного послания не может уточнить у манипулятора, какую из установок она должна исполнять, и как должна реагировать - из-за страха расстроить близкого человека, нарушить рабочую субординацию, проявить неуважение, показаться глупой.
Манипуляцию двойными посланиями используют люди, которым крайне важно установить психологическую власть и контроль над другим (чаще всего близким) человеком.
Противоречивые установки помогают держать жертву в постоянном состоянии неопределенности, неуверенности в своем поведении. Ведь исполнить такие просьбы и приказы попросту невозможно, а значит – жертва всегда остается виноватой, неправой.
Разберемся, в каких отношениях чаще всего проявляются двойные послания:
Родители и ребенок
Двойные послания – идеальная форма подавляющего контроля над ребенком для неуверенных в себе родителей, которым необходимо как-то поддерживать свой авторитет.
Послания могут быть не одновременными
Это происходит, когда родитель просто противоречит сам себе, подстраиваясь под определенные ситуации, например:
«Ты уже взрослый, должен проявлять больше самостоятельности!» − когда родителю нужно, чтобы ребенок сделал что-то сам, не обременяя его лишними заботами.
«Ты еще совсем ребенок, ты не можешь сам за себя отвечать!» − когда нужно заставить ребенка проявить послушание и принять его собственные решения, запретить ему сделать личный неугодный родителю выбор.
«Сиди дома/нечего шататься по улицам с друзьями! Вокруг столько опасностей!» − когда нужно привязать ребенка к дому, установить над ним полный контроль.
«Почему у тебя нет друзей? Сидишь целыми днями дома, воткнулся в свой телефон/компьютер, хоть бы погулять вышел! Превращаешься в одинокого неудачника! Вот мы в ваши годы целыми днями на улице были!» − когда хочется, чтобы ребенок выглядел социально успешным, активным, когда нужно его в чем-то упрекнуть, когда неприятно видеть ребенка, сидящего «без дела».
«Когда же ты найдешь себе пару! Так и проживешь всю жизнь холостяком/старой девой! Тебе пора завести детей, и я хочу внуков!» − когда хочется увидеть семейное благополучие ребенка, «подогнать» его под свои понятия успешной жизни.
«Этот человек тебе совсем не подходит, ты заслушиваешь большего!»/ «Ну и зачем вы заводили детей, понятно же было, что еще рано, а мне теперь с ними возиться!» − когда страшно потерять контроль над повзрослевшим ребенком и «отпустить» его в собственную семью, когда нужно упрекнуть ребенка, доказать ему свой авторитет и незаменимость.
Послания могут быть одновременными
Так происходит, например, когда родителю нужно похвалить ребенка в соответствии с ситуацией, но не хочется его «разбаловать», смягчиться и потерять авторитет:
Примечательно, что такие родители – чаще всего выходцы из деструктивных семей, и/или сами применяют деструктивные методы воспитания. Их главная характерная черта – непоследовательность, и проявляться она начинает с самого младенчества ребенка:
Подробнее о дисфункциональных семьях и методах воспитания мы писали здесь.
Отношения пары, супругов
Двойные послания также выступают эффективным инструментом манипуляции и психологического контроля между двумя людьми в любовных отношениях.
Обычно манипулятор в такой паре – воспитанник семьи с деструктивными методами воспитания и нарушенной коммуникацией. Он не умеет осознавать, анализировать и выражать собственные желания, потребности, не может выстраивать последовательные эмоциональные и поведенческие сигналы.
Например:
Последняя манипуляция также известна как «эмоциональные качели». Подробнее о ней и других видах манипуляций в абьюзивных отношениях мы писали здесь.
Рабочие отношения
Двойные послания часто используют и начальники – когда нужно установить свой авторитет в отношении подчиненных, подавить самооценку сотрудников, держать их в постоянном напряжении и страхе. Например:
О том, как распознать и обезвредить токсичного начальника, мы писали здесь.
Если ребенок с детства сталкивается с двойными посланиями – они регулярно вызывают у него негативные переживания, снижают его самооценку, формируют тревожное отношение к реальности.
В силу своего возраста ребенок не может выйти из ситуации «двойного капкана» и начинает к ней приспосабливаться. Например, жертвы двойного послания воспринимают все буквально, не улавливая контекста. Или, наоборот, во всем ищут двойной смысл, не верят словам.
Такой ребенок вырастает пугливым, безынициативным, не доверяет собственным мыслям и чувствам, не умеет выстраивать здоровые взаимоотношения с людьми.
Противоречивые послания также могут стать причиной выученной беспомощности. Об этом феномене мы писали здесь.
Кроме того, у хронической жертвы двойного послания могут проявляться перепады настроения – например, приливы сил, чередующиеся с полным опустошением – повышенная тревожность или подавленность, пассивная агрессия.
Более того, двойные послания становятся предпосылкой развития серьезных психических нарушений – психозов, депрессии, тревожного расстройства с паническими атаками, биполярного расстройства.
К сожалению, ребенок не сможет выйти из такой ситуации самостоятельно. Эта задача лежит на взрослых – родителям крайне важно научиться быть честными с детьми, открыто выражать эмоции и чувства, не скрывать за красивыми фразами гнев, разочарование, злость.
А взрослым, попавшим в отношения с двойными посланиями, можно посоветовать следующие меры:
Не стесняйтесь уточнений. При общении с другими людьми, не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы. Если ответ не понятен, спрашивайте еще, пока не внесете ясность, что на самом деле имеет в виду оппонент. Чаще всего уточняющие вопросы разрушают манипуляцию – агрессор чувствует себя неуютно, пытаясь разобраться в своих же противоречивых установках.
Четко формулируйте запросы и требуйте от других того же. Не ждите от партнера, что он догадается сам о ваших желаниях. Открыто говорите, что вам нравится/не нравится, чего вы ожидаете от отношений/партнера. Выстраивайте доверительное общение, показывайте партнеру – он сможет от вас добиться желаемого, только если будет открыто выражать свои потребности. Манипуляций вы не допустите.
Другие статьи по теме:
Как в нас формируют низкую самооценку? Рассказывает психиатр
8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
