Я бы и хотела, но не получается

Письмо пришло в приватный/платный раздел рубрики ответов. Автор любезно предложила полученный ответ опубликовать (без ее письма, разумеется). Публикую:

О Т В Е Т Дорогая NN, я конечно могу описать вам мужа вашего так, что вы исполнитесь к нему сочувствия, и какое-то время вам будет терпимо с ним пожить. Но меня что-то потряхивает аж от его фигуры, я не могу себя втащить на его сторону, чтобы в хорошем свете взглянуть((. Но раз ваш запрос именно на это, попробую. Итак, начало истории: он вас полюбил, и ему вас хватало, вы его полюбили, но вам его было мало, а требовался еще и ребенок. Муж понимал, что это конец истории вас двоих, и дальше будет уже не про него. Этого он боялся, этого хотел избежать, но понял что против голоса природы (репродуктивной программы в женском организме) он бессилен, и - чорд с тобой делай по-своему, но это на тебе. "Это на тебе" - означало не только траблы с ребенком на вас одной, но и вина за его порушенную мечту тоже не вас. Он хотел вдвоем душа в душу, вы не захотели - его отчаянье, его фрустрация, его несостоявшееся счастье отныне на вас. Ну, словом, в тот момент когда вы отняли у мужа себя и отдали это ребенку, счастливая жизнь мужа кончилась. И он не мог не затаить горечь, не мог не мстить по мелочам за то, что вы ему предпочли свои планы в браке. И он до сих пор мстит по мелочам, и до сих пор у него горечь под языком. И секс он требует как минимальные репарации по причиненному вами ущербу. Он исходит всегда из одной и той же точки "мы были бы так счастливы, не пойди она на ребенка, она всё порушила, но хоть секс-то можно мне оставить в утешение, неужели и этих крох меня лишат". Он в этой боли хронически живет, и думает что многое вам простил (вы и не подозревали что в чем-то этом виноваты, а он простил, ага). Он какие-то счеты с вами сводит внутри себя, а наружу идет пар, и он там внутри вас прощает, но выхлопная вас обдает смрадом. Ему не до вашего либидо, понимаете, не до вашей усталости. Вы у него в голове на вечном суде за разрушенное счастье, и он вам то один приговор вынесет, то другой, и его запрос на похвалу от вас - это следствие этих вечных внутренних судебных процессов над вами. Это уже до смерти так будет, если не вымолить прощение за самый ваш первый грех против него - за то что разрушили его счастье-вдвоём-с-вами, за то что ему никто не был нужен кроме вас, а вам потребовался еще кто-то кроме него. Но вы этим путем (признать это и покаяться) вряд ли пойдете, потому что нынче ваша объективная значимость куда выше, и вы моложе, а он изношен сильнее, и унижен, несмотря на то, что столько лет посвятил тому, чтобы вас унасекомливать. Но если вдруг вас коснется дух покаяния, то стоит просить у него прощения что разрушили его мечту ради того чтобы сбылась ваша. Если не коснется вас дух покаяния - то делать этого не нужно, и трансформация брака невозможна, а возможно лишь продолжать тянуть лямку. Это дела тонкие, имитировать не выйдет, дух дышит где хочет, а без него всё мертво. А сами по себе вы еще очень молоды, чтобы вылечить вечную рану мужа своим великодушием. Будь вам 50+ - может и смогли бы так на него взглянуть, а в 39 лет вы еще сама юная женщина, прошедшая очень трудный путь по камням, ноги ободраны, ссадины плохо заживают, секс этот как ретравматизация постоянная, муж не друг, а вечный судья и прокурор в одном лице, погряз в своем замесе обиды, протух уже в ней, ни одного красивого душевного движения, способного возродить в вас любовь к нему - сплошные предъявы и истерики, вечный конкурент ребенку и внешнему миру за ваше внимание, манипулятор противный со своими сценариями "ах стал не нужен так на свалку". Боюсь в нем не хватит глубины чтобы брак реанимировать. Он постоянно читерствует, показывая что ему брак неважен, думает что таким образом растит свою значимость в ваших глазах. Ваш путь в этом браке был путем одиночки, обремененного ребенком и мужем. Муж вел себя не по-мужски, а по-детски. Притязал и продолжает на вас притязать с детской бездумной жестокостью и ненасытностью. Можно не разводиться, конечно, но точно стоит пожить раздельно. Если продолжить жить вместе, то на ваших условиях. Потому что это противоестественно - жить по чьим-то правилам, когда можешь по ним не жить, а сделаться свободным. Тут еще вот что стоит увидеть: вы пошли своим путем давно, и бросили мужа давно - когда ребенка родили, когда жить переехали в место получше, когда карьеру стали делать. Это уже тогда был ваш личный путь, и муж был не при чем, и внутренне вы уже были ему не жена (в том числе и поэтому ему нужны были постоянные сексуальные подтверждения что вы - ему жена). И вам секс давался тягостно уже тогда, потому что внутренне вы ему давно уже не жена, и как мужа его перестали видеть, а он слепой не видит лезет. Счастье - продукт соответствия внутренней правды внешней форме. Вы несчастны замужем, потому что вы не замужем, а ритуальная вас формы вас давит и теснит. Вам будет легче без него. Ребенок без отца - ну ок, пусть будет ребенок с отцом, формально семья, но спать с ним хотя бы можно уже не надо себя мучить? Другие какие-то условия терпимого совместного быта для себя выторговать, ну невозможно же так. Я понимаю вы терпеливая и жертвенная женщина на антидепрессантах). Но если вы не наладите себе жизнь на ваших условиях, то никто этого не сделает за вас и для вас. Не хочет он разводится - ок, позвольте ему жить в семье, но НА ВАШИХ условиях. Не устроят они его - волен идти жить как ему угодно, но и вы больше не можете давать себя в пользование человеку, кто внутренне давно вам не муж, кто перестал им быть отчасти по своей воле, когда стал вашим прокурором и судьей. Словом, не могу я вам настроить оптику так чтоб благостно на мужа смотреть дабы жить с ним было терпимей. Не получится так. Ну да, вы его лишили брака-мечты, а он не смог перестроиться и увяз в вечных внутренних судах с вами у себя в голове. Вы его бросили, а он вас бросил, и движетесь вы в параллельных прозрачных эшелонах, держа друг друга в поле зрения по привычке. Если он вас простит, а вы его простите - то нерв брака может ожить и тогда наступит его весна и цветение. Но для этого надо чтобы вас буквально пронзили вина и жалость к мужу. И чтобы он срезонировал с этим, когда вы станете говорить ему об этом. Но вы далеки от этого, а он еще дальше. Так что этим путем не воспользоваться. Так что остается рассудительно обустроиться в браке на своих условиях, а не на мужних. Ну или вообще привести форму в соответствие с содержанием и развестись, (что там ребенок при этом потеряет - дело второе, вы уже пожертвовали однажды мужем ради ребенка, и жертвовать сейчас собой ради ребенка - дурная симметрия). А если мужу в пятьдесят лет после развода не будет нужна уже готовая живая дочь, то он не достоин быть отцом, и терять такого - небольшая потеря. ____________ вот и всё, что я могу сказать о вашей истории. *** всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях. на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.